Открыть меню

Мальчики не плачут? Техника работы с навязанными убеждениями

Дорогие друзья, здравствуйте.

Бывает ли у вас такое, что вы слышите внутри себя голос, который даем вам какие-то установки? Думаю, бывает, прислушайтесь к себе!

мальчики не плачутНапример, когда ваш сын плачет, кто-то внутри вас говорит: «Мальчики не плачут! Останови его немедленно, пусть прекратит, плачут только слабые!»

Или когда ребенок не слушается вас, внутри включается: «Он отбился от рук, какой ужас! А что дальше? Дети должны слушаться своих родителей! Ты не достаточно хорошая мама, раз он тебя игнорирует! Заставь его слушаться и выполнять твои указания!»

А что ваш внутренний голос говорит в момент истерики ребенка, когда он катается по полу, громко кричит и вырывается из ваших объятий? «Кошмар! Он так всегда будет валяться! Нужно пресечь это на корню! Покажи ему, чтобы знал! Так вести себя недопустимо!»

Все эти внутренние установки приводят к вашим вполне ожидаемым реакциям на нежелательное поведение ребенка.

Вы можете начать закипать и резко обрушить свой гнев на ребенка. Капризы и истерика при этом не прекратятся, а могут только усилиться.

Внутренний голос может звучать и по-другому: «Да он тобой манипулирует! Не обращай на него внимание, пусть знает, что истерикой ничего не добьёшься!»

И ваша внешняя реакция становится совершенно другой в этом случае. Вы «надеваете» каменное лицо, произносите что-то ледяным тоном и отворачиваетесь от ребенка, оставляя его наедине со своими переживаниями.

И когда вы накричали на ребенка из-за того, что он не слышит ваших просьб, повторенных уже миллион раз, ваш внутренний голос не замолкает: «Ты срываешься на ребенка! О, ужас! Ты плохая мать! Ты его травмировала, он запомнит это на всю жизнь! На детей кричать нельзя! Да что ты за мама вообще!»

После этого накрывает чувство вины, которое может не отпускать несколько дней подряд.

Откуда же берется этот внутренний голос, который отдает нам приказы, указывает, что мы должны чувствовать и как поступать?

Чаще всего это навязанные извне убеждения. Как правило, навязывают их значимые взрослые, чаще всего родители.

В детском возрасте такие убеждения как бы «падают» внутрь нас, они принимаются на веру и не «перевариваются» психикой. Психологи считают, что чаще всего такие убеждения «заселяются» в возрасте трех-четырех лет. Но, судя по моим наблюдениям, ребенок может усвоить от родителя подобное убеждение на протяжении всего своего взросления.

Как правило, такие убеждения передаются детям от родителей неосознанно. Мы не задумываясь произносим какие-то фразы, автоматически выдаем те или иные реакции.

Кстати, убеждения могут быть не только деструктивными и вредными. Предаем мы (и передавали нам наши родители) и многие полезные, конструктивные.

Расскажу о своем опыте

Моему материнству уже более 10 лет. И я на протяжении этого времени осознаю убеждения, которые мешают мне быть в контакте с собой, с моими детьми и близкими.

Оказалось, что работа с убеждениями: их поиск и проработка ‒ очень увлекательное и полезное занятие. Оно помогает и в том случае, если есть сложности с установлением границ с собственными родителями. Проработка внутренних установок делает процесс отделения более здоровым.

Вот несколько убеждений, которые я откопала в себе и заменила на другие.

Было: «Дети всегда должны слушаться родителей»

Стало: «Дети могут быть не согласны с чем-то, всегда есть возможность обсудить и договориться»

Было: «Хорошие мамы не злятся»

Стало: «Мама может быть разной. Я живая, и для меня важно показать детям, как можно выражать свою злость. Когда я злюсь, это не значит, что я не люблю ребенка. Это значит, что происходит что-то важное для меня, с чем можно разобраться»

Было: «Ошибаться ‒ это плохо, это говорит о твоей никчемности»

Стало: «Ошибаться можно. Это не говорит о том, что со мной что-то не так. Без ошибок невозможно чему-то научиться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. И ошибки не говорят о том, что я никчемная. Они говорят о том, что мне интересно то, что делаю. Я разрешаю себе ошибаться. Исправляю ошибку, делаю выводы и иду дальше.»

Было: «Дети всегда должны убирать за собой беспорядок, который они создали.»

Стало: «Родители могут в этом помочь.»

как заменить навязанное убеждение

Предлагаю вам методику, которая помогает менять навязанные убеждения.

  1. Обнаружение убеждения. Понаблюдайте за своими мыслями в горячих ситуациях с детьми. Думаю, много интересного обнаружите! Например, когда ребенок злится, вы можете услышать такой голос внутри себя: «Нельзя злиться! Фуу, как противно, когда ты злишься! Отойди от меня, ты злой. Приходи, когда станешь опять моим нежным и добрым мальчиком».
  2. Символическое «выплевывание» этого убеждения. Помните, что убеждения живут в нашей психике «непереваренные»? Его нужно извлечь, чтобы на него посмотреть и решить, что с ним делать. Представьте, что Вы его просто берете и выплёвываете из себя, например на ладонь или стол…как будто!
  3. Оценка убеждения. Когда мы его выплюнули, убеждение нужно рассмотреть. Задаем себе вопросы: «Мы согласны с этим? Нам подходит это утверждение?» Если да , то оставляем его себе, принимаем как свое осознанное убеждение. Если же нам оно не подходит, то переходим к следующему пункту.
  4. Замена на свое убеждение. Ищем и формулируем новую фразу, чем мы хотим заменить старое убеждение. Например: «Злиться нужно и можно. Я смогу выдержать тебя злым. Я готова быть с тобой, когда ты злой. Мне только нужно найти ресурс, чтобы выдержит твои и мои эмоции в этой ситуации. Я научу тебя выражать свою злость конструктивно».
  5. Возвращение убеждения на символическом уровне тому, от кого оно пришло. Как правило, убеждения приходят к нам от близких людей: мамы или папы. Отслеживаем, кто передал вам ваше убеждение, от которого вы отказываетесь. Протягиваем руку вперед и представляем, как мы отдаем это убеждение тому, от кого получили его. Можно сказать вслух: «Мама, это твое убеждение. Мне оно не походит, я его не принимаю. Забери его себе!» Если точно не вспоминается от кого вы его получили. Можно просто отдать: «Мне оно не подходит! Отдаю его!»

    Важно ‒ отдавать нужно с благодарностью, ведь когда-то это убеждение было полезным для кого-то из семьи. Скорее всего, не самой маме или папе, а бабушке или дедушке. Кто-то из предков мог запустить эту цепочку убеждения.

  6. Присвоение себе своего убеждения. На финальном этапе проговариваем: «Я беру себе другое убеждение! Мне оно подходит больше».

По опыту работы с клиентами знаю, что во время проработки своих убеждений у человека может сработать реальный рвотный рефлекс на физическом уровне. Так связаны наши психическое и физиологическое состояния.

Что даст поиск своих неосознанных убеждений и замена деструктивных и неподходящих на верные и конструктивные?

  • количество горячих ситуаций в семье уменьшается;
  • появляется ощущение свободы;
  • рождается чувство внутренней опоры и силы;
  • появляется возможность выйти из позиции жертвы, где много беспомощности;
  • развивается способность быть автором своей жизни;
  • изменения внутренних отношений с собой;
  • улучшение контакта с ребенком и близкими.

Предлагаю подумать над тем, в каких вы отношениях со своими убеждениями? Что говорит вам ваш внутренний голос? Помогает или мешает он вам? А что вы хотите слышать на самом деле и какие установки передать своим детям?

Можно разобраться с этим вопросом самостоятельно, а можно стать участником тренинга «Приручи Дракона». На тренинге мы активно работаем с нашими убеждениями, которые подливают «масло в огонь» в наше взаимодействие с детьми и близкими. Тренинг проходит по мере набора группы: запишитесь в лист ожидания!

Этот тренинг = 5 в 1. Наши участницы называют его “терапевтической группой”. Я работаю с индивидуальным запросом каждого участника, вместе с ним подбирая подходящие ему пути решения проблем. И это важно, так как именно подобранные при вашем непосредственном участии способы и будут работать!

Тренинг=Теория+практика+индивидуальная поддержка+домашние задания+мозговые штурмы.

Зачем приручать злость?

Ответьте себе на вопрос:

Что такое злость, почему мы её боимся, подавляем и порой хотим, чтобы ее не было?

Обычно мне пишут как приручить дракона злости

  • это причинение боли другим,
  • нечто мерзкое и отвратительное,
  • вскипание внутри,
  • месть,
  • нападение,
  • катастрофа,
  • страх,
  • бешенство,
  • нечто, от чего хочется спрятаться, сжаться, не разговаривать.

Это такой монстр, огнедышащий дракон, рядом с которым не только жить, а даже недолго находится страшно! Такая злость опасна, с ней невозможно подружиться. И очень трудно управлять. Это деструктивная форма злости. Попробуем взглянуть на проблему шире — как любое чувство, злость зачем-то нам нужна.

На тренинге “Приручи дракона” мы делаем специальные упражнения, пытаясь понять, что в каждом конкретном случае означает наша злость. Проходит 1-2 недели тренинга и взгляд на злость совершенно меняется.

И получается, что злость:

  • предупреждает об опасности,
  • охраняет границы,
  • напоминает, что вам больно, вам нужна любовь, внимание, забота, сочувствие, помощь, удобная и тёплая одежда (без мокрого молока) и многое другое,
  • хочет быть вашим союзником и давать силы,
  • помогает вам осознать свои нужды,
  • призывает сосредоточиться на главном,
  • хочет, чтобы вы чувствовали себя значимой, любимой и признанной,
  • показывает , когда вы устали и нуждаетесь в отдыхе, любви и заботе.

Чувствуете разницу? Мы начинаем видеть в злости союзника, просто вырядившегося в вызывающие одежды. А если мы еще заменим убеждение «Злиться плохо!» на «Злиться можно!»,то у нас появится ресурс для приручения своего дракона злости!

В течение жизни мы накопили много деструктивных неработающих навыков обращения с этими чувствами и реакций на них: подавление, вытеснение, страх, стыд и вина.

Нужно не менее 21 дня, чтобы начать действовать по-другому. На тренинге мы будем:

  • постигать азы теории (мои читатели знают: только самое главное, четко, структурированно, доступным языком);
  •  нарабатывать новые связи, чтобы у вас были качественные изменения в жизни;
  •  находить свой путь в общении со злостью,
  • поддерживать друг друга
  • и даже играть!

как приручить дракона злости

Вы готовы улучшить свою жизнь? — Присоединяйтесь!

Остались вопросы — пишите мне на admin@risuem-i-igraem.ru

 

 


Комментарии:

© Запрещено копирование материалов без письменного согласования с администрацией сайта.

ИП Лейкина Наталья Валерьевна ОГРНИП 317774600014225 ИНН 774320426470
Политика конфиденциальности
Hide me
Экспресс-курс ЗЛОСТЬ ПОД МИКРОСКОПОМ
Я даю администрации сайта Рисуем и играем вместе с мамой свое согласие на обработку моих персональных данных.
Show me
Яндекс.Метрика