Вечером я обычно очень уставшая: я работающая мама, и к вечеру устаю от количества дел, задач, проблем, которые надо решать в течение дня. Плюс у меня старший ребёнок на семейной форме образования, я помогаю выстраивать ему учебный процесс, и средний ребенок Макарий в этом году не ходит в садик, и нужно как-то организовывать его день…. Ну и маленький Герман — понятно, что он при маме.
И к вечеру я обычно хочу быстро всех уложить спать. Но, естественно, дети быстро не укладываются, и иногда возникают опасные ситуации, когда мне очень не нравится то, что происходит, и я впадаю во фрустрацию.
И вот у нас был именно такой вечер. Все уже, по-моему, сходили в туалет, попили, поели, улеглись, послушали сказку (мы ложимся все вместе — я укладываю Германа, дети слушают в этот момент сказку.
“Нет” в жизни мамы и ребенка — такое важное и нужное слово! В нём заключается важный смысл, который бывает болезненен для получателя, но в то же время и целителен.
Рассмотрим разные интерпретации этого распространенного отрицания.
“Нет” как ограничение
Когда ребёнок начинает активно ползать (в возрасте около 7-8 месяцев), он начинает не только выходить из слияния с матерью, но и добираться до опасных мест. В этот период начинает звучать слово “Нет”, которое ограничивает ребёнка в чём-либо. Таким образом, ребёнок обучается, что можно, а что нельзя.
Нравится ли это ребёнку? Зачастую, если сказать “Нет”, ребёнок начинает возмущаться и кричать. Как в этом случае реагирует мать? Материнская реакция может быть разной.
Вместо прямого запрета без альтернатив она может сказать “Нет” через отвлечение: “Посмотри зато на этот мяч”. Также мама может физически перенести ребенка в другое место. Тем самым мы переводим внимание с опасного на безопасное.
Другой случай: ребёнок кусает мать (например, во время кормления). В этой ситуации он тоже услышит — “Нет, маме больно”. Это “Нет” создаёт границу между мамой и ребёнком. Мама транслирует: “Я не тот объект, который будет терпеть всё от тебя, у меня есть свои чувства, я живая”.
“Нет” как отказ в чем-то
Задача родителя — заботиться об удовлетворении потребностей ребёнка. Однако, если всем очевидно, что ребёнка надо регулярно кормить (питание тела), то о питании души и психики не так все очевидно.
Часто “Нет” приходится слышать ребёнку в ответ на его просьбу, которую родитель может воспринимать как манипуляция. Например, слово “Нет” в ответ на реплику малыша “Возьми на ручки” может восприниматься ребенком как отказ в удовлетворении важной потребности в привязанности и безопасности. Такое “Нет” может приводить к дефициту развития. Идея и страх о том, что ребёнок может манипулировать, завладела многими родителями. Именно из-за этой вредоносной идеи родители теряются и говорят “Нет” там, где этого не нужно.
“Нет” от ребёнка
Если мама в детстве была как раз таким ребёнком, которому часто на просьбы и желания говорили “Нет”, то ей будет сложно выдерживать ответ ребёнка “Нет” на её просьбы или требования, погружаясь в беспомощность своей детской части. От этого погружения в беспомощность, ощущается страх и появляется почти маниакальное желание вернуть бразды правления в свои руки. Ведь счастье было так близко, вот он, ребенок, который нуждается в ней, а значит она важна и нужна кому-то, который наконец-то может дать то самое безусловное принятие детской части мамы. Детское “Нет” приводит к ретравматизации матери — она не выдерживает того, что кто-то хочет выйти из слияния, для неё это означает отвержение её самой. Маме плохо, она впадает в тревогу и начинает ребёнка удерживать.
Сказать “Нет” и выдержать “Нет” может тот взрослый, который прожил опыт сепарации, который чувствует себя целостным.
Бурная реакция на “Нет”
На “Нет” можно выделить два типа реакции: прогнуть мир, преобразовать или смириться и принять, что не будет так, как я хочу, выплакав слезы тщетности.
Когда ребёнок говорит маме “Нет”, то это значит, что самому себе он произносит “Да”. Происходит фаза сепарации, которая является важной для индивидуации человека.
Ребёнок сопротивляется лицу, к которому больше всего привязан. Он думает, что если сказал “Нет” и мама выдержала — значит, он может жить без неё. Понимание того, что “Я не теряю маму, мама не разрушается, остается в контакте”, — важный опыт для ребёнка.
Ребёнку нужно время, чтобы научиться жить с мамой, которая не только удовлетворяет потребности (хорошая мама), но и фрустрирует (плохая мама), которая отказывает. Цельный образ формируется к 3 годам, то есть когда есть понимание, что и плохая, и хорошая мама — это один человек. Ребёнок как бы “собирает” маму.
Как пример: когда я ругалась на своего сына, он убегал от этого, психовал и истерил. Потом я заметила, что когда я его ругаю, он это выдерживает (мама ругает, но всё равно меня любит).
Теперь вы знаете нюансы отрицания, а значит сможете по-другому взглянуть на свою ситуацию и использовать слово “Нет” правильно.
Я много пишу об игре, провожу тренинги, ищу разные форматы работы, чтобы нас, играющих мам, стало больше.
И понимаю, что как бы понятно я ни излагала теорию игры, сколько ни приводила примеры игр и сюжетов — каждой маме приходится прикладывать их к своей игре и искать способы разнообразить её1 самостоятельно. И это, порой, трудно. Да, мастерские и недельки вдохновляют и добавляют опыта. Но в конкретной игре столько возникает нюансов…
И сегодня, после общения с мамами на игровой мастерской, я подумала: “А если за ручку?” Если мы с вами пройдемся шаг за шагом именно по вашим играм с ребенком, подробно разберем их, посмотрим, что можно сделать лучше или по-другому? Вы зададите мне свои вопросы, а я дам вам свои рекомендации.
Интересен вам такой формат?
Приглашаю вас на “Группу поддержки игры”, которая начнет работу в декабре 2018 и будет длиться 2 недели!
Сейчас очень много говорят и пишут об эмоциональном интеллекте. Но когда я проводила опрос среди своих друзей на Фейсбуке выяснилось, что никто кроме моих коллег-психологов не знает, что такое эмоциональный интеллект.
Этот непривычный для нас термин тесно связан с развитием эмоциональной сферы. Именно развитый эмоциональный интеллект помогает справляться с аффективными состояниями.
Продолжается набор в группу психологической поддержки родителей (мам и пап). Мы встречаемся раз в неделю в удобное для участников время, обсуждаем наболевшее, поддерживаем друг друга.
1. Наша группа не психотерапевтическая, а психологическая.
Это значит, что мы не будем касаться тем, которые тяжело переживаются, травмировали вас в прошлом и травмируют в настоящем. С этими темами важно работать на личной терапии. И такая возможность есть. Я сейчас работаю по скайпу и у меня есть несколько свободных мест. Или я могу порекомендовать для вас коллег. Я буду маркировать эти темы.
вы уже проходили один из курсов Н.Лейкиной по игре,
и хотите продолжать с нами играть
мы рады пригласить вас на новый курс сюжетно-событийных игр, которые я, Наталья Лейкина, проведу вместе с удивительным человеком — Ириной Алексеевной Модиной.
Этот цикл игр включает в себя несколько игр продолжительностью от одного до нескольких месяцев.
Я много пишу об игре, провожу тренинги, ищу разные форматы работы, чтобы нас, играющих мам, стало больше.
Сейчас очень много говорят и пишут об эмоциональном интеллекте. Но когда я проводила опрос среди своих друзей на Фейсбуке выяснилось, что никто кроме моих коллег-психологов не знает, что такое эмоциональный интеллект.
Продолжается набор в группу психологической поддержки родителей (мам и пап). Мы встречаемся раз в неделю в удобное для участников время, обсуждаем наболевшее, поддерживаем друг друга.
Группа психологической поддержки для родителей (мам и пап)
мы рады пригласить вас на новый курс сюжетно-событийных игр, которые я, Наталья Лейкина, проведу вместе с удивительным человеком — Ириной Алексеевной Модиной.
