Открыть меню

Маленькие бунтари или что помогает ребенку взрослеть?

Фрустрация: ребёнок злитсяВсе мы знаем, что дети живут под влиянием своих «хочу». А во взрослом мире правит слово «надо». Мы, как родители, ставим перед собой задачу: научить ребенка подчиняться слову «надо», то есть приспосабливаться к тем обстоятельствам, в которых он находится.

Впервые возможность такого «обучения» возникает, когда ребёнок начинает активно исследовать мир: ползать, затем ходить, становится всё более независимым от мамы. В его мире появляется всё больше запретов и границ.  И он бунтует: громче или тише, в зависимости от темперамента. «Мало ли, что ты хочешь, есть слово надо!» — восклицают родители маленьких бунтарей!

Как научить ребенка подчиняться правилам?

Родители часто спрашивают, что делать, если ребенок в ответ на какой-то запрет или ограничение бунтует, плачет, злится, или даже начинает драться, кусаться, плеваться. Взрослые хотят научить ребенка подчиняться правилам, чтобы он спокойно воспринимал запреты, и был не таким «неудобным» ребенком. Ведь одной из важных характеристик зрелой личности является умение пережить отказ, получив «нет» на свои ожидания и просьбы.

Давайте поговорим об этом поподробнее. Нам в жизни нужно освоить две стратегии взаимодействия с миром.

Две стратегии взаимодействия человека с миром

как научить ребёнка слушаться. Этапы большого пути

Этапы большого пути.

Первая – миропреобразующая. Мы творим, вносим в мир что-то своё, новое, активно взаимодействуем с ним. «Пусть лучше мир прогнётся под нас!» — помните такую песню? Мы являемся этакими преобразователями жизни, ее творцами, и обстоятельства нам подчиняются.

Вторая стратегия – адаптационная. Она нам нужна, чтобы выжить. Это умение подчиняться внешним обстоятельствам, смиряться с тем, что мы не боги, не всемогущие, что не всё подчиняется нам. Эта стратегия нужна, чтобы жить более или менее гармонично, не разрушаться в тех жизненных ситуациях, которые мы не в силах изменить. Например, смерть наших родных. Это часть жизни, которую мы не можем контролировать. Это просто случается: мы теряем близких, люди умирают вокруг нас. Это печально, трагично и больно, но этот факт мы изменить НЕ МОЖЕМ!

Мы можем только проживать эти потери. Переживать и учиться жить без близких людей дальше.

Стратегия адаптации не менее важна, чем стратегия преобразования. Конечно хорошо, когда человек умеет добиваться своих целей, может сказать «нет» другим людям и обстоятельствам, не опускает руки при неудачах. Но если желание человека превращается в навязчивое состояние «получить желаемое любыми способами» — и по–другому никак, то  это приводит к нервным срывам и болезням!

Когда и как мы осваиваем эти две стратегии? Активный период приходится на возраст от 1.5 до 4.5 лет примерно. В этот период родители особенно жалуются на «неудобное» поведение ребенка, на частое непослушание, на трудности в отношениях, повышенную злость и агрессию со стороны ребенка, особенно на ограничения и заперты.

Ребёнок бунтует. Что за этим стоит?

Давайте разберемся, что происходит внутри ребенка, когда он бунтует.

Внешне это выглядит, например, так: малыш подошел к шкафу, он исследует мир, ему интересно. Мама знает, что забыла там стиральный порошок, ребенок заинтересуется, полезет в порошок, поэтому она просто не разрешает открывать шкаф, накладывает запрет. В этот момент ребенок встречается со своей неудовлетворенной потребностью познания. Реакцию на неудовлетворенную потребность психологи называют реакцией фрустрации, т.е. ребенок проживает фрустрацию.

А что происходит внутри?

Этап 1. У ребёнка выделилась энергия на удовлетворение потребности, а потратить её на удовлетворение потребности он не может. И он ищет способы изменить ситуацию, начинает бунтовать, требовать, чтобы мама ему все-таки разрешила. То есть осваивает стратегию преобразования мира. Пытается мир подчинить себе, сделать что-то с обстоятельствами и добиться удовлетворения своей потребности.

Этап 2. Если это невозможно, энергия течет дальше, и ребенка есть два варианта её реализовать.

Первый выход – заплакать. Это очень хороший вариант. Психологи считают, что через слезы ребенок учится проплакивать невозможность изменить обстоятельства, удовлетворить свои желания. Через эти слезы выходит энергия, которая выделилась на удовлетворение потребности, и ребенок адаптируется к тому, что не в силах изменить. Даже есть специальное название таким слезам – «слезы тщетности».

Мы все знаем, одно из отличий детей от взрослых в том, что дети много плачут. Часто они плачут из-за того, что у них еще не сформирован навык проживания неудовлетворенной потребности, через плач они адаптируются к тому, что они не могут поменять.

Этап 3. Наступает, если по каким-то причинам выход через слезы заблокирован, но потребность не удовлетворена.

Второй выход: ребенок набрасывается на маму с кулаками, начинает ее кусать, обзывать (если умеет хорошо говорить). То есть ребенок всячески проявляет несогласие с ситуацией в виде атаки на источник преграды. Прожив эту ситуацию таким образом, ребенок выпускает энергию фрустрации через атаку. Однако если психика ребёнка реагирует только атаками, у него мало шансов конструктивно адаптироваться под те обстоятельства, которые он не может изменить, т.е. выплакать «слезы тщетности».

Для психики «слезы тщетности» являются более целительными, адаптивными, чем реакция атаки.

В жизни допустимы оба способа. Но здесь родителям важно понимать, что на любой запрет последует какая-то реакция ребёнка. Если не запрещать ребёнку плакать и гневаться, он будет успешно осваивать и первый, и второй способ адаптации. Часто именно родители не могут перенести детских слез, переживаний и запрещают слёзы совсем! Особенно мальчикам!

Когда же он повзрослеет?

Порой у взрослых существуют завышенные ожидания, что ребенок не должен эмоционально реагировать на запрет, а обязан сразу согласиться. Давайте помнить о том, что это та реакция, до которой ребенок должен дорасти. И он не созревает до неё «вдруг», за один раз. Это процесс, необходимы время, благоприятная среда, чтобы ребенок научился смиряться. Благоприятная среда — это наша реакция на его бунт, то, как мы сопровождаем, воспринимаем ребёнка в этот момент. Если благоприятная среда создана, то формирование спокойной реакции на запреты — дело времени. Времени, за которое накапливается опыт, происходит созревание головного мозга и развитие произвольности!

Давайте помнить: если Вы что-то ребенку запрещаете, то обязательно получите какую-то реакцию, потому что ему нужно освоить две стратегии:

1. Попробовать изменить обстоятельства под себя. Это ему пригодится потом в жизни, чтобы не опускать руки, не отказываться от своих желаний и потребностей, суметь реализовать себя.

2. Приобрести навык проживания неудовлетворенной потребности (фрустрации), что возможно либо через выплакивание «слез тщетности», либо через атаку.

Есть еще один способ, но о нем я расскажу позже.

Не запрещайте своим детям плакать, ярко реагировать на запреты! Поддержите детей в их переживаниях, утешьте и дайте выплакать слезы тщетности на ваших любящих руках! Это пройдёт, они взрослеют. И всегда будут благодарны вам за мудрое родительство.

Мы тоже не боги

Реакция атаки

Важно знать, что все тоже самое происходит и со взрослыми. При встрече с фрустрацией своей потребности родителю тоже нужно реализовать выделившуюся энергию! И все эти этапы, которые мы описали, родитель тоже проходит!

Но часто бывает так, что в свое время, в детстве, ваши родители не смогли поддержать вас в развитии всех способов адаптации и взаимодействия с этим миром. И тогда у вас (или другого непрошедшего полностью адаптацию взрослого) есть единственная модель поведения. Это атака. А потом чувство вины. Замкнутый круг.

Чтобы разорвать этот круг, взрослому необходимо развить свои способы адаптации. Пройти этот болезненный, но необходимый путь. Как? Об этом я расскажу в следующих статьях.

По материалам теории привязанности Г. Ньюфелда,
личного и профессионального опыта консультирования.

 

Дорогие друзья, мне очень важно ваше мнение о статье. Спрашивайте, спорьте, делитесь опытом, оставляйте комментарии!

Если проблемы с детскими истериками и агрессивными реакциями вам близки, если вас волнуют собственные реакции на фрустрацию, я буду рада вам помочь на тренинге «Приручи дракона». Сейчас действуют скидки раннего списка!

ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ПРОГРАММОЙ ТРЕНИНГА!

Обсуждение: 12 комментариев
  1. Ольга:

    Доброго времени суток.
    А если ребенок на запрет «включает атаку», но при этом не реагирует на разговоры с ним, если пытаюсь взять на руки, начинает отстранятся и продолжает психовать…. Что при этом делать???
    Например: сегодняшний день. Мы были на озере (да ребенку 1.9) дорога очень дальняя ( сначала пешком мин.5-7, потом на маршрутке 10 мин., потом опять пешком 15-20 мин до озера) практически весь путь она на руках, где нет машин я ее спускала с рук (за руку мы категорически не хотим ходить, то ли на руках, то ли самостоятельно). побыли на озере. Малышка очень реактивная, мы не сидим, мы постоянно находимся в движении, причем с очень хорошей скоростью. Потом весь путь обратно. Так вот обратно начинается все самое интересное….. Она устала и я это понимаю! На руках мы не хотим, пешком мы не хотим, начинаем психовать, кричать, пытается драться. Пытаюсь ей объяснить, что на очень устала, надо немножко потерпеть и мы будем скоро дома, но все мои попытки просто тщетны. Пока я не психую не беру ее насильно на руки, мин. 5 она извивается, психует, кричит, плачет (при этом я молчу, даю выход ее энергии) потом начинаю ей рассказывать сказки и она по-тихоньку начинает успокаиваться и в маршрутке она уже едет спокойно. Но как только мы выходим из маршрутке, «концерт» повторяется и уже практически до самого дома.
    Не возить на озеро?! Но у нас в младенчестве был испуг по поводу воды (ходили в бассейн и нас там погрузили, что когда мы поем голову у нее до сих пор паника), поэтому вода нужна, а ближе к дому озер нет, поэтому приходится так ездить далеко((((
    Если дадите какой-то совет буду очень признательна.
    С уважением, Ольга.

    Ответить
  2. Н.Лейкина:

    Ольга, добрый день, давать советы сложно на расстоянии. Могу дать вектор, а дальше пробуйте, ищите подход к дочери. 1.9 непростой период для ребенка и мамы. Здесь и сепарация, самостоятельность, настойчивость и потребность в контакте, защите, утешении. Когда ребенок устает физически, то здесь. конечно, шанс уйти в истерики высок. Объяснения не помогают, конечно! Я бы рекомендовала сразу переключаться на стиль Мама-Фея, когда вы начинаете озвучивать все вокруг для ребенка , т.е. включаетесь в игру. Например, у вас могут разговаривать деревья, листочки, дорога по которой вы идете, маршрутка и т.д. Есть возможность не спешить обратно? Отдохнуть, рассказать сказку, поиграть, перекусить? Потом идти дальше?Еще важно как вы сами внутри реагируете на такие «концерты» дочки? Внешне может быть спокойно, а внутри у вас как? Дети ловят наш настрой тоже. И используйте Я-сообщения и Активное слушание для облегчения своего состояния и дочкиного. А дочка хорошо уже разговаривает? Можно заранее с ней перед поездкой все проговорить. как вы поедите. потом искупаетесь. потом вам предстоит обратный путь, где вы расскажите и покажите много интересного, где вы встретите свою добрую знакомую березку, она вас будет ждать, можно ей ленточку подарить ( повязать по пути) и т.д. Можно останавливаться и наблюдать за природой, удовлетворяя познавательный интерес дочки. Буду рада, если что-то откликается и вы сможете реализовать.

    Ответить
  3. Юлия:

    Спасибо за статью! Как жаль, что с первым ребёнком не было доступно так много полезной информации, как сейчас. Было допущено много ошибок, результат печальный: отношения разрушены…
    Со вторым сыном тоже было много ошибок, и, как сейчас понимаю, заблокирован канал выхода «слез тщетности» (мальчики же не плачут). Сейчас почти 16 лет, на ограничения реагирует атакой. Муж стал пользоваться своей работой и постоянными командировками, чтобы устраниться из неудобных моментов воспитательного процесса. Сейчас уже немного легче, а год-два назад был просто кошмар. По крайней мере, вместо того, чтобы крушить все, что под руку попадается, лупит своего «германа» или уходит из дому, а возвращается уже спокойным.
    А вот средней дочери (13 лет) вообще никогда и ни в чем не отказывали ввиду её какой-то врождённой умеренности, чувству ответственности и разумности. Она лишнего и не попросит. Но и её адаптация к окружающему миру оставляет желать лучшего: очень зависит от нас, несамостоятельная, боится всего нового… И , вот, как ей помочь? Если её собственные рамки гораздо уже, чем те, которые мы, как родители, ей хотели бы установить.
    Младшей 4 года, чуть что не по ней — обижается, плачет, но быстро отходит, не агрессивная. Тут никаких проблем, к тому же, с ней всегда можно договориться.
    Вот такие разные детки в одной семье…

    Ответить
    1. Н.Лейкина:

      Юлия, благодарю вас за обратную связь и что делитесь своим опытом! Мне важно знать,что мои материалы откликаются у родителей! Да,детки разные, конечно! Да и мы сами тоже становимся мудрее и опытней с каждым ребенком! Желаю вам радости в материнстве и помните, что отношения наладить со своими детьми можно в ЛЮБОМ возрасте и уже это поможет им стать самими собою и справиться со всеми трудностями в жизни ! Они в нас нуждаются, несмотря не свой возраст!

      Ответить
  4. Елена:

    Наталья, спасибо Вам за статью и Ваш труд и просвещение!
    Я в ожидании следующих статей — ибо перед тем, как учить детей адаптироваться и взаимодействовать творчески с миром, взрослым самим надо хорошо освоить это мастерство.
    В частности, подскажите, пожалуйста, как быть.
    Мне тяжело выносить слезы дочери (2, 4 года), в ощущении бессилия быстро и легко ее успокоить (фрустрация?) я начинаю требовать ее замолчать. В спокойном уме я понимаю, что подобное поведение негативно влияет на самовыражение подрастающего человечка и может отдалять ее от меня (чего мне ооочень не хочется). Но в следующий раз, когда она требует моего внимания в «неудобный» для меня момент, я опять спускаюсь в эту слабость.

    Ответить
    1. Н.Лейкина:

      Елена, добрый день, спасибо вам за обратную связь! Рада, что материалы по злости для вас полезны. По вашему вопросу могу написать, что обычно мы не можем вынести что-то в детях, когда сами в себе не принимаем или для нас такое поведение слишком болезненное. Понаблюдайте за собой в острые моменты, если это для вас возможно. Какие мысли, чувства у вас возникают на такое поведение ребенка? Здесь я могу рекомендовать, если вы готовы, поработать именно с вашей ситуации лично с психологом. Еще можно придти на наш тренинге по злости и агрессии, который пройдет с 15 августа по 1 сентября http://risuem-i-igraem.ru/wppage/priruchi-drakona Так как по опыту консультирования родителей, я знаю, что темы детской злости, агрессии, истерик, плача часто для родителей очень «горячие». В этих ситуациях родители не знают как себя вести и им требуется помощь специалиста для наработки конструктивных моделей реакций.

      Ответить
      1. Елена:

        Спасибо, Наталья, подумаю над предложением и попытаюсь наблюдать за собой. Как Вы верно заметили, для работы с психологом нужно быть готовой. А я … то нет времени, то возможности,… на самом деле мешает страх окунуться в то, что в детстве так тщательно подсознательно прятала, чтобы оправдать родных обидчиков )). Думала, что все прошло. Но затерянные семена дают ростки…

        Ответить
        1. Н.Лейкина:

          Я уверенна, что когда придет время, вы найдете ресурсы и средства разобраться со своими чувствами. Желаю вам сил и вдохновения!

          Ответить
          1. Елена:

            Спасибо, Наталья! Помните, что Ваша деятельность востребована!

          2. Н.Лейкина:

            Елена, спасибо, что пишите!

  5. Ольга:

    Здравствуйте, Наталья! Мой ребенок (сын, 4 года) на запреты обычно реагирует длительными приставаниями («Но я все равно хочу!» и «Почему нельзя?»). Я очень злюсь, потому что объясняю простые вещи по несколько раз. Из-за этого теряю желание быть с ребенком включенной, играть. Как стоит поступать? В целом строгих запретов у нас почти нет, нет строгих правил, я в большинстве случаев готова на компромисс. И сын привык к тому, что может быть компромисс, и долго продолжает требовать своего. Действует только эмоционально «прикрикнуть», но мне этот способ не подходит, я потом долго прихожу в себя.

    Ответить
    1. Н.Лейкина:

      Ольга, добрый день, знакомая ситуация. Похоже, что ваш сын очень настойчив, что может изводить родителя и фрустрировать. Похоже, злость у вас на фрустрацию, что вы вроде объясняете, чтобы ребенок перестал приставать, а результаты не получаете- ребенок пристает. Обычно я всегда предлагаю родителям в таких случаях поменять модель коммуникации, если «старые» не работают.Здесь можно попробовать озвучить желания и чувства сына: «Похоже, для тебя это важно!» » Так важно, что продолжаешь этого добиваться, даже если я тебе объяснила почему нет!» «Похоже. что тебе тяжело смириться, что сейчас этого невозможно!» Возможно , это поможет сыну уйти в переживания тщетности своих усилий. Вы здесь можете свои слова подобрать. Это я для примера написала. И в тоже время , чтобы вы сами не уходи в свою фрустрацию и злость, важно рассказать, а что с вами происходит. «Мне очень жаль, мне тоже хотелось бы тебе разрешать, но…!» «Мне тяжело повторять одно и тоже!» » Мне важно, чтобы дети меня слышали, когда я говорю нет!» » Я сейчас не готова обсуждать, я злюсь, мне нужно время успокоиться, давай поговорим через 5 минут!» Важно помнить, что детям нужны и компромиссы и ситуации, когда нет и все. Иначе модель адаптации не осваивается ребенком. Но по опыту знаю, что мамам тяжелее отказывать, чем папам. Так что находите свой баланс в общении с сыном, можно какие- то ситуации переключать на папу. А вы уже будете утешать, если папа не разрешил.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

© Запрещено копирование материалов без письменного согласования с администрацией сайта.

ИП Лейкина Наталья Валерьевна ОГРНИП 317774600014225 ИНН 774320426470
Политика конфиденциальности
Яндекс.Метрика