Открыть меню

Контейнирование — полезная способность для родителя

фото что такое контейнирование

Сегодня я хочу рассказать вам об очень полезной способности родителей: служить контейнером эмоций для своих детей. И о том, что такое контейнирование.

Когда я только вышла замуж, и у нас с мужем после медового месяца стали возникать конфликты и разногласия, то наш близкий друг, психоаналитик, сказал мне: «В близких отношений важно уметь выдерживать гнев, тревогу, панику, растерянность. беспомощность друг друга». И это послание запомнилось мне надолго. Все годы своего замужества и материнства я часто мысленно к нему возвращалась. Получив свой собственный опыт выдерживания другого человека, который сблизил нашу семью, я поняла, как наш друг был прав. И сегодня я пишу о том, зачем и как матери выдерживать переживания своего ребенка.

Контейнирование — способность к выдерживанию различных видов психической энергии: эмоций, напряжения, инстинктивных импульсов.

Мы знаем, что маленький ребенок еще не может сам справиться со своими сильными эмоциональными переживаниями. Такими как гнев, разочарование, обида, отчаяние. Подобно тому, как ребёнок не может поднимать тяжести, пока слишком мал. Что здесь значит справляться с переживаниями? Скажем так: конструктивно переживать их для своего развития.

С тяжестями понятно, а с эмоциями? Как часто мы ждем, что ребёнок будет способен контролировать свои переживания сам. Будет сам регулировать их. Управлять ими. Некоторые папы или бабушки ожидают этого даже от младенца: «Не бери его на руки! Своим плачем он манипулирует тобой! Пусть знает, что своего он этим не добьется! Пусть привыкает справляться сам».

Пусть справляется сам?

как правильно контейнировать чувства ребенка

Это нереально. В силу возраста, развития нервной системы и эмоциональной сферы у ребенка нет возможности справиться с переживаниями самостоятельно. Они его переполняют, как будто его психики не хватает, чтобы всё это разместить в себе и переварить. Не помещаются в нём все эмоции! Так и вылезают в виде разного поведения: крика и плача, топания ногами, протеста, истерики.

Способность откладывать реализацию своих импульсов, желаний, инициативы развивается постепенно. А вместе с ней и способность к проживанию фрустрации.

Способность переживать свои сильные чувства и аффекты по-умному ребенок развивает вместе со взрослым. Поэтому важно, чтобы у ребенка был такой взрослый, который может взять на себя роль контейнера для размещения детских переживаний.

Знакома вам такая ситуация? Ребенок хочет что-то именно сейчас, но ещё не время или это совсем невозможно. И ребенок начинает требовать, градус переживаний повышается, ваши объяснения не помогают, а, наоборот, усугубляют ситуацию. Ему это очень важно! А ведь мы знаем: чем значимее для нас событие, тем больше эмоций оно вызывает.

Что может мама?

Принять эти переживания. Не игнорировать. Не подавлять. Принять, это значит быть рядом с ним во время переживания. Даже не физически, а психологически. Дать время, пространство для переживания. Это значит разрешить переживать. Но как? Ребёнок сам еще не может это сделать — его внутренний эмоциональный контейнер слишком мал и только-только формируется. Мама может «поместить детские переживания в себя», «переварить», преобразовать и вернуть ребенку в доступном виде.

Таким образом очень хорошо выдерживать “капризы”, истерики, агрессию, ярость и сильные рыдания ребенка, и свои тоже.

История из жизни: Мы приехали к бабушке в гости с мальчиками и пришла еще внучка 5 лет. Мы играли, баловались, но мама быстро за ней вернулась и надо было собираться домой. Девочка громко заплакала, забилась в угол и на все уговоры бабушки и возмущения дедушки (что так себя девочки не ведут), еще громче завывала. Я подошла к ней, присела и сказала: «Ты, похоже, очень расстроена, что так мало поиграла, и тебе не хочется прямо сейчас идти домой». «Да,» — ответила она, всхлипывая. Потом на удивление быстро успокоилась. Начала одеваться, снова баловаться.

Как происходит контейнирование?

Контейнирование возможно, когда у нас есть место внутри себя для того, чтобы принять, выдержать переживания другого человека и «переварить» их. То есть забрать у него то, что он не может пережить в себе сам. В этот момент мы чувствуем эмпатию к человеку. Забирая, мы эти чувства, озвучиваем и «перевариваем», то есть как бы переживаем вместе и возвращаем другому человеку (например, ребёнку) в том виде, в каком он может с ними справиться.

Вспомните ситуацию, когда вашему близкому человеку, мужу, подруге, нужно было просто высказаться о какой-то важной для них ситуации. И только после этого они стали способны анализировать, делать выводы и вообще спокойно об этом говорить. Что вы при этом делали? Были рядом, слушали, что-то отвечали. То есть принимали и отдавали. Так же можно и нужно вести себя с ребёнком.

Способность к контейнированию важна для родителя, это одна из его задач. У ребенка много неконтролируемых эмоций, переживаний, которые его затапливают. Он только знакомится со своими чувствами, ощущениями, эмоциями, часто не понимает, что с ним происходит. Поэтому «Перестань сейчас же! Успокойся! Прекрати истерику! Не кричи! Не переживай!» — не работают. Ребенку нужна другая помощь от мамы!

Мама начинает его контейнировать, озвучивать то, что с ним происходит, тем самым возвращая ребёнку его «непереносимые» переживания в доступной для него форме.

Через отношения с мамой, которая способна быть для него контейнером, ребенок развивается и формирует структуру своего собственного эмоционального и мыслительного аппарата, который позволит ему быть все более и более независимым. Со временем он приобретет способность осуществлять функцию контейнирования самостоятельно.

как сделать контейнирование злости

Для меня, как для мамы трех мальчиков и психолога, способность контейнировать является ключевой в родительстве. С её развитием многие проблемы в детско-родительских отношениях решаются. Контейнирование происходит в нашем внутреннем пространстве, в нашем внутреннем мире, в психическом пространстве внутри. Это способность переживать, переваривать разные эмоции, придавать им смысл без подавления их в себе и без выплескивания на тех, кому они не предназначены. Внутри у нас достаточно пространства, чтобы переварить все те состояния, которые с нами и со значимыми другими возникают, то есть выдержать их.

Случай из жизни. Я с младенцем на руках, мне что-то нужно сделать. А мне сейчас всё время нужно что-то сделать, я не не успеваю реализовывать то, что планировала, поэтому я постоянно немного фрустрирована.

Средний ребенок захотел печь блины, всё для этого сделал, начал печь блины и говорит: «Мам, мне нужна твоя помощь». Они у него не переворачивались, в общем, я начала помогать. Я принялась помогать и тут же начала закипать. Я итак была в фрустрированном состоянии, а тут ещё блины, которые я не планировала печь. Я не отследила вовремя своего состояния, и что я начала делать? Вместо того, чтобы контейнировать (уместить и переварить в себе) свои переживания, то есть прожить злость, фрустрацию и сожаление по поводу того, что я не успеваю, я выплеснула всё это на сына. Я начала его обвинять: «Вот приспичило тебе блины прямо сейчас делать, вот они у тебя не получаются, и мама теперь это все должна доделывать».

То есть таким образом, через обвинения, я пыталась освободиться от неосмысленных, не помещающихся во мне переживаний! Моей способности контейнировать саму себя не хватило, и я «скатилась» на обвинение.

Не всегда мы, взрослые, справляемся со своими переживаниями, эмоциями, импульсами. Часто у нас у самих эта способность – контейнирования близких или себя, слабо развита: нас в детстве не контейнировали. И получается, что на маму ложится двойная нагрузка: контейнировать ребенка и контейнировать саму себя, а в придачу еще и мужа, маму и свекровь! А ведь нас тоже может иногда «штормить», нас тоже могут захватывать разные чувства и переживания!

Хорошо бы маме самой получить опыт контейнирования. Чтобы в тот момент, когда в ответ на сильные детские переживания она сама переполняется, чувствует, что её как будто затапливает, нашёлся кто-то, кто смог бы контейнировать ее саму. Муж, подруга, психолог.

Какие бывают контейнеры?

Психолог Вильфред Бион выделял три типа контейнирования в зависимости от отношений между матерью и ребёнком:

1. Ригидная (жёсткая) связь

«Контейнер матери реагирует на вторжение, становясь ригидным и отказываясь отвечать на то, что вошло в него, в результате его содержимое, контейнируемое, утрачивает свою форму или смысл».

Ситуация:

Ребенок злится, или плачет, или грустит. А ему в ответ: «Не плачь, не злись, не грусти, не переживай!» Не-не-не… Ребенок чувствует себя непонятым, непринятым и, в дальнейшем, не доверяет взрослому свои чувства. В этом случае он будет пытаться сам как-либо себе помочь, хоть по возрасту это ему не положено. И со временем выработает способ обращения с чувствами, который будет сопровождать его и во взрослой жизни. Это может быть вытеснение, бурное отреагирование или обесценивание своих собственных чувств. В любом случае, конструктивный навык взаимодействия со своими чувствами, переживания их ребенок не развивает.

Можно было бы много написать про важность развития эмоциональной сферы и о значении эмоций в нашей жизни. но это тема для отдельного разговора.

Но я надеюсь, вы понимаете, что подавлять, игнорировать нельзя, их нужно проживать, относиться к ним с уважением и быть с ними в контакте!

2. Хрупкая связь

фото как правильно использовать контейнирование чувств

«Этот тип является противоположностью первому. Здесь контейнируемое (чувства, эмоции, состояния) обладает такой силой, что переполняет контейнер матери, и он взрывается или утрачивает свою собственную форму и функцию. Материнская психика может буквально распасться на части, и тогда мать впадает в панику, или с ней случается нервный срыв».

В ответ на сильные чувства ребенка мама может начать кричать от страха, гнева или бессилия. Если такое повторяется часто, ребенок вырастает с ощущением, что его чувства, переживания и проблемы могут переполнить его близких, что его чувства невыносимы для окружающих или их слишком много. Как и в первом случае, ребенок не получает контейнирования чувств от матери, но сам он их контейнировать тоже еще не может. Такой человек будет все время испытывать чувство вины за выражение чувств и бояться быть до конца откровенным.

3. Гибкая связь

Здесь контейнируемое входит в контейнер матери и оказывает на него влияние. Контейнер матери способен всё вместить, переработать и вернуть в более легкой и понятной форме ребенку. Мать может переживать сильные чувства, например, панику или гнев, но все же сохранять спокойное состояние. Решающим аспектом таких отношений является способность матери к «уравновешенному мышлению».

Некоторые мамы не могут сохранять уравновешенное состояние психики. Точнее, все мамы время от времени терпят неудачу: одни из них чаще, другие реже. И обычно терпят неудачу одним из двух характерных способов: ригидным или хрупким. Ригидная мать принимает что-то в себя и, как описывал это Бион, произносит формальные ответы без реального понимания страдания ребенка. Хрупкая мать, соприкасаясь со своим страдающим ребенком, распадается на части и паникует. В любом случае ребенок получает обратно свои собственные чувства с косвенным сообщением, что состояние его души непереносимо — мать показала, что никакая (!) душа не может вынести этого.

Если связь между мамой и ребёнком гибкая, ребенок учится не пугаться своих чувств, а наоборот, искренне переживать их и справляться с ними. Как и везде, мать служит моделью поведения, и во взрослом состоянии человек будет уверен, что его чувства (и чувства других людей) переживаемы, естественны, к ним нужно относиться с вниманием и уважением.

Примеры из жизни

Было ли у вас, что с вами что-то происходит, а вы начинаете искать виноватых, из-за того, что чувства слишком сильны?

Спросите себя: «Что бы мне помогло? Как здесь можно было бы конструктивно поступить? Вот меня всю разносит от этих переживаний, фрустрации, от того, что сейчас надо делать, что у меня куча всего, что еще не сделано. Что сделать с эмоциями, как их пережить, как контейнировать?»

В той истории с блинами мой муж мог бы меня активно послушать : «Ты злишься из-за того, что на тебя свалилось сразу много дел. Ты была не готова помогать печь блины. Ты вовремя это не отследила, тебе сейчас нужна пауза…», то есть он мог бы стать на время моим контейнером. Тогда мне не понадобилось бы искать виноватых и спускать собак на сына.

А если нет рядом мужа или человека, который готов побыть моим контейнером?

Скажу честно, что таких людей рядом с нами, как правило, не бывает. В своей личной жизни я встретила только двух таких человек: это мой муж и моя близкая подруга. Она психолог. И конечно, таких людей много среди моих коллег психологов. Так как психологи специально этому обучаются — контейнировать другого. Но что же делать?

Стать контейнером самому себе!

Контейнирование себя — это одна сторона медали. Если мы умеем контейнировать себя, то мы умеем контейнировать ребенка, мужа, друзей. Мы этой способностью постоянно пользуемся.

Как научиться контейнировать?

как научиться контейнировать чувства

Можно начать с себя, а потом перенести это умение на детей. Или наоборот, сначала научиться контейнировать детей и мужа, а потом перенести на себя. Этот полезный навык, умение контейнировать, определяет уровень зрелости человека, уровень развития его эмоциональной сферы. Не буду лукавить, проще всего это можно сделать в кабинете с психологом. Так как они в этом профессионалы. Так мы получаем нужный опыт, когда наши переживания “выдерживают” и вместе с нами “перерабатывают”. Но можно начать это делать и в семье!

И снова активное слушание

Одна из возможностей контейнировать детей — это Активное слушание. Его хорошо применять, когда ребенок бурлит, уровень напряжения очень высок. Если родитель при этом спокоен, он способен помочь. Мы замечаем, что происходит с ребенком, мы эмпатично на это реагируем, озвучиваем его состояние, то есть возвращаем ему в вербализованном виде.

Было замечено: когда взрослые озвучивают состояние ребенка, то накал напряжения, страстей сразу понижается. Ребёнок чувствует себя понятым, услышанным. В этом состоянии можно как-то конструктивно взаимодействовать, а не только взрываться или уходить от контакта.

Но важно помнить, что Активное слушание — это не «волшебная кнопочка: проговорили и всё решилось. Ребёнок сразу пришел в себя и успокоился». Это начало. На тренинге «Приручи дракона» мы разбираем все тонкости и нюансы Активного слушания.

Я-сообщения — скорая помощь маме

Одна мама сказала, что не может активно слушать, пока не выслушает саму себя. То есть самой маме нужно освободить свой эмоциональный контейнер.

То есть ситуация противоположная: родитель бурлит, а ребенок спокоен. Тогда мама может озвучить своё состояние. Это называют «Я-сообщение».

В ситуации с блинами сообщить об эмоциях было бы для меня уже достаточно. «Я злюсь, что на меня свалилось сразу много дел. Я не была готова помогать печь блины. Я чувствую растерянность, когда мне нужно столько много сделать. Похоже, что я не справляюсь. Мне сейчас нужна пауза…»

А если вскипают оба?

Бывают еще ситуации, когда бурлят оба: и родитель, и ребенок. Тогда помогают разные техники самопомощи себе, чтобы успокоиться и прийти в себя. На тренинге «Приручи Дракона» я постаралась собрать коллекцию способов. Мы учимся:

  • приводить себя в порядок после бури,
  • что делать, чтобы не взорваться, если нет возможности использовать я-сообщение,
  • что сказать или сделать, когда «точки кипения» возникают со всех сторон: вам ребенка надо контейнировать, себя, да еще и мужа или свекровь…
  • экологично проживать свои сильные чувства: гнев, ярость, бессилие, вину, стыд, беспомощность.

фото как приручить дракон злости

Запишитесь в лист ожидания на участие в обновлённом 5-недельном тренинге «Приручи дракона» и мы сообщим вам о новом наборе!

Если темы контейнирования, Активного слушания и Я-сообщений откликнулись у вас, то приглашаю вас прослушать запись

открытого вебинара

«Контейнирование в горячих ситуациях: с чего начать?»

На вебинаре мы исследовали, как можно контейнировать своих детей, себя и близких в горячих для вас ситуациях.

Этот вебинар вам будет полезен, если вы хотите:

  • узнать секреты эффективного применения Я-сообщения и Активного слушания. Особенно, если вы читали про них, использовали, но не получили желаемого результата и забросили.
  • узнать больше о контейнировании
  • оценить свою способность к контенированию
  • получить модели взаимодействия с детьми в горячих ситуациях на живых примерах

Итак, заказывайте запись ЗДЕСЬ.


Комментарии:

© Запрещено копирование материалов без письменного согласования с администрацией сайта.

ИП Лейкина Наталья Валерьевна ОГРНИП 317774600014225 ИНН 774320426470
Политика конфиденциальности
Hide me
Экспресс-курс ЗЛОСТЬ ПОД МИКРОСКОПОМ
Я даю администрации сайта Рисуем и играем вместе с мамой свое согласие на обработку моих персональных данных.
Show me
Яндекс.Метрика