Открыть меню

Был у нас такой вечер… Или как перестать злиться и ругаться в семье

Мама и ребенок злятся, ругаются и кричат

Вечером я обычно очень уставшая: я работающая мама, и к вечеру устаю от количества дел, задач, проблем, которые надо решать в течение дня. Плюс у меня старший ребёнок на семейной форме образования, я помогаю выстраивать ему учебный процесс, и средний ребенок Макарий в этом году не ходит в садик, и нужно как-то организовывать его день…. Ну и маленький Герман — понятно, что он при маме.

И к вечеру я обычно хочу быстро всех уложить спать. Но, естественно, дети быстро не укладываются, и иногда возникают опасные ситуации, когда мне очень не нравится то, что происходит, и я впадаю во фрустрацию.

И вот у нас был именно такой вечер. Все уже, по-моему, сходили в туалет, попили, поели, улеглись, послушали сказку (мы ложимся все вместе — я укладываю Германа, дети слушают в этот момент сказку.

В этот раз спим все вместе в одной большой комнате). Герман пытается заснуть; дети уже послушали сказку и что-то там переговариваются.

— Тихо уже, хватит, давайте спать.
Молчание.
— Мам, мам, принеси попить, у меня вода кончилась.
— Ну хорошо, принесу, — говорю я.
Через несколько минут.
— Мам, мам, что у нас будет завтра?
— Завтра расскажу, хватит уже, давайте спать.
В общем, так мы переговаривались, потом тишина, и вдруг:
— Мам, ты меня не любишь.
Я сразу успокоилась, спокойно так говорю:
— Что тебе сейчас нужно от меня?
— У меня одеяло стало маленьким.
— Ммм, да что ж такое, — у меня уже, конечно, не было сил разбираться.

Я взяла свое одеяло, хочу дать ребенку, но в темноте не вижу. Он начинает в этот момент пить, поэтому, когда я даю ему одеяло, он всю эту воду разливает себе на кровать. Тут же крик:

— Я не буду спать на мокрой кровати!

Кидает все на пол, — и тут, конечно, случился взрыв. У меня уже руки готовы были его схватить, затрясти… Трудно было сдержать свое напряжение. Да что же это такое, я уже больше не могу!
Я его схватила, сказала:

— Макар, я настолько зла, что могу сейчас наговорить всяких гадостей!

Взяла Геру и вышла из комнаты — чтобы выдохнуть, чтобы прийти в себя, чтобы моя злость, моя агрессия не захватила меня настолько, что это она стала бы меня контролировать, а не я её… Чтобы я не нанесла вред — собственно, даже не физически, но вербально: я могла бы действительно наговорить всяких гадостей.

Проходит семь минут, выходит Макарий, но уже не такой разгоряченный. Руки сложил и говорит:

— Я, всё-таки, мама, спать на мокром не буду.

Я сказала, что я сейчас очень зла, мне не нравится та ситуация, которая происходит, и нужно всем спать, и я хочу уже побыть одна.

Макар:

— Тогда помоги мне поменять кровать, и я лягу спать.

Мы пошли, поменяли кровать. Я, конечно, еще пыхтела, но уже всё это было под моим контролем. Мы застелили кровать, он улегся спать. И я, когда прошло какое-то время, буквально минут пять, остыла, погладила его по голове, и он мне сказал:

— Мам, ты знаешь, вот когда ты говоришь со мной строго, то мне кажется, что ты меня не любишь. Но я же знаю, что ты меня всё равно в этот момент любишь, просто ты этого не чувствуешь.
Я сказала:

— Да, конечно, я тебя люблю, даже если я этого не чувствую.

Мы поговорили с ним еще, сказали друг другу, как мы любим. И, собственно, на этом укладывание детей у нас закончилось.

Почему эта ситуация была для меня важна как для мамы? Потому, что мы не были захвачены этой энергией, не поругались, не поддались, не ушли в эту засасывающую воронку неконтролируемой злости и агрессии, а смогли справиться со своими чувствами: позлились друг на друга, достаточно конструктивно выразили это, и смогли потом примириться.

Когда у меня рос старший ребенок, я так делать не умела. Я вообще в принципе боялась проявления злости и агрессии. Во-первых, боялась проявления своей агрессии: мне казалось, что она очень сильно разрушительна, что будет просто какой-то ураган, который может снести всех, навредить моим близким.

Когда злился мой ребёнок, мне было тоже не по себе, я пыталась это быстро загасить и подавить. Я чувствовала вину, когда дети мне говорили о том, что я, например, нехорошая мама. Ну как же, я так много стараюсь, много делаю, и вдруг слышу: «Ты меня не любишь» или «Мама, уходи, ты мне не нравишься». Я разрушалась от таких вещей. И сейчас, когда мы научились ругаться, научились проявлять свою злость и агрессию так, чтобы она не ранила ни другого, ни самого себя, мне очень нравится, как мы со всем этим справляемся.

Второй момент, который я хочу отметить, — что дети уже сейчас учатся смешанным чувствам по поводу той или иной ситуации. То есть, когда я ругаюсь, это не означает, что я их не люблю.

До определенного возраста ребенок может ощущать только одно чувство: если они сейчас ненавидят или злятся, то всё остальное отменяется, включая любовь. Они теряют доступ к этому своему состоянию. Например, в хорошем настроении Макарий говорил: «Мам, когда я вырасту, я тебе куплю красивое кольцо с красивым камнем, я тебе куплю машину. Ты какую хочешь?» Я: «Красную». Он: «А давай еще черную». Я: «Хорошо, я на красной буду ездить по праздникам, на черной — в будни». Так вот, когда он на меня злился, он говорил: «Всё, я тебе ничего не куплю. Когда я вырасту, я тебе не куплю никаких машин, никаких колец, всё отменяется».

И сейчас, в таких ситуациях, дети уже понимают, что, когда мы злимся, это не означает, что мы не любим, это не разрушает нашу любовь друг к другу. Это просто значит, что сейчас что-то происходит, что-то нарушается, ущемляются интересы друг друга, и нам нужно как-то договариваться, когда «мне нужно одеяло, а маме — спать».

Вот поэтому я очень рада, слышу от ребенка эти слова «мам, когда ты ругаешься, я же знаю, что ты меня все равно любишь». Он удерживает в голове это знание — и это помогает ему принять меня и в моем состоянии злости. А вот маленьким детям злую маму выдержать очень непросто, потому что у него нет еще фундамента, той базы, которая позволяла бы ему это пережить.

И еще я рада, что мы с детьми можем потом об этом поговорить, разобрать эту ситуацию.

Мы понимаем, что ругаться — это не страшно, это не конец света, что отношения можно потом восстанавливать. Да, они могут на какой-то момент становиться проблемными, острыми, горячими, но это все временно, и мы обязательно их восстановим.

У меня часто спрашивают «как сделать так, чтоб вообще не ругаться», «как сделать так, чтоб вообще не злиться» или «как злиться так, чтобы вот, ну знаете, почти и не злиться, чтобы не проявлять особо свою агрессию и злость».

Ответ — никак. Вы знаете, наверное, что правильно поставленный вопрос уже дает 50% ответа. Поэтому, мне кажется, здесь нужно правильно переформулировать вопрос — «Какие есть конструктивные модели выражения моей злости? Что мне можно сделать с моей злостью на ребенка или на супруга, которого я люблю?»

И поэтому я как мама была в результате очень довольна всей этой ситуацией — и собой (что я справилась), и своими детьми (им тоже было непросто), и тем, что мы благодаря ей стали еще чуть-чуть ближе друг другу.

С 15 августа я начинаю Курс «Злость под микроскопом»,
который поможет родителям лучше понять себя и ребенка и то, как быть со своими и детскими «негативными» эмоциями. На курсе вы поймете, что нужно делать, чтобы справиться со злостью.

Весь курс проходит в чате Телеграм:

  1. Каждый день (утром или вечером) в течение всего курса в чате Телеграм вы получаете кусочек теории и задание.
  2. В конце каждого дня вы публикуете свой отчёт в нашем чате.
  3. По вашим отчетам я даю общую обратную связь по окончанию дня, отвечаю на вопросы, делюсь опытом.

Присоединиться к чату Телеграм можно по здесь или здесь. Если ссылки у вас не сработают, то напишите нам, и мы поможем!

Данный курс будет полезен:

  1. Родителям дошколят, которые чувствуют себя загнанными в угол, когда малыш бьется в истерике по поводу и без, кидает вещи в гневе, бьют других, толкается, кусается, обзывается, спорит, обижается;
  2. Всем мамам, папам, бабушкам, дедушкам, няням- которые никак не могут выработать верную стратегию поведения для общения с ребенком;
  3. Мамам годовасиков, которые хотят заранее подготовиться к непростому периоду зарождения детского самосознания.
  4. Родителям детей от 1 до 99 лет, которым важно уметь выстраивать конструктивный диалог с детьми;
  5. Измученным мамам и папам, которые пребывают в состоянии усталости от многочисленных споров и конфликтов с детьми!

Этот курс для вас, если:

  1. Ваш ребенок начал остро реагировать на запреты и даже может вас ударить.
  2. Бьет детей на площадках, отнимает игрушки и дерется лопаткой в песочнице.
  3. Его агрессия пугает вас и вам хочется немедленно запретить ему это!
  4. Или Вы сами чувствуете свою беспомощность или злость.
  5. И ходите по замкнутому кругу: СРЫВ-ВИНА-СРЫВ…
  6. Вы думаете, что если разрешите себе или ребенку злиться, то она разрушит все вокруг.
  7. Вы часто испытываете обиду и стараетесь не злиться.

Чтобы присоединиться к курсу, нажмите здесь или здесь. Вы сразу будете добавлены в чат, где мы и будем работать. Если возникнут технические трудности, пишите нам.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

© Запрещено копирование материалов без письменного согласования с администрацией сайта.

ИП Лейкина Наталья Валерьевна ОГРНИП 317774600014225 ИНН 774320426470
Политика конфиденциальности
Яндекс.Метрика